Свежие анекдоты от 5 июля 2019

1. Рассказал(а) Стефан

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

— Вот блин!.. — подумала Шапочка.

— Вот бл... ь!.. — подумал Колобок.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

— Кто починил??

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?



3. Рассказал(а) Зяма

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Звонок в ветеринарную клинику:

— Здравствуйте! У нас заболел пудель!

— Пол пуделя?

— Да нет, целый...

* * *
5. Рассказал(а) Святослав

— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад мне это было в пору, так и сейчас!

— Маша, потому что это шарф!

* * *
6. Рассказал(а) Артем
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.



9. Рассказал(а) Тима

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

— Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?

* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но

ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма
* * *
13. Рассказал(а) Симон

Новости Сколково

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в

Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки

"Крона".

* * *
14. Рассказал(а) Петр

На следующий день после свадьбы:

— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

— Прости, дорогая, я стал атеистом!

* * *
15. Рассказал(а) Паша

Больше всего меня пугают ровесники.

Какого хрена, мля, они такие старые?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024