Свежие анекдоты от 10 августа 2019

1. Рассказал(а) Паша

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:

— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?

— На хрен больше?! — воскликнул царь.

Вот теперь мы и имеем в стране колею больше, чем в Европе, на 16 см.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или [вали]. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня

18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или [вали]



3. Рассказал(а) Зяма

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно — отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

— Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достаёт свой скребок

(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. .. Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

* * *
5. Рассказал(а) Петр

— У меня украли паспорт.

— В полиции был?

— Был — не они...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

— Не было твердой команды, барин!!!...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.

— Да, проследил, — отвечает помощник.

— Ну и куда он пошел?

— К вам домой.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? .. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.



9. Рассказал(а) Зяма

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?

— Да! Как молния!

— А, знаю: зигзагами.

— Нет. Постоянно в дерево попадаю...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

— Сидоров Петр Петрович?

— Да... А... а ты кто?

— Смерть.

— Уже за мной?..

— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х[рен], чтобы я тебя не видел! !!

— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? ?? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

* * *
13. Рассказал(а) Симон

Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов

Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется

"Родительский контроль".

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

А на вопрос — "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:

— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Хотите херес?

— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024