Свежие анекдоты от 12 сентября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового — почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.

— Боб Марли



3. Рассказал(а) Стефан

— Ты новости смотришь?

— Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.

Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может, вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рожденья, с@ка.

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

— С Днём Рождения, дочка!

— Спасибо, мамуль!

— Что делать собираешься?

— А ты что на своё двадцатилетие делала?

— Тебя.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Нам нужно было разменять 5000 р. , не нашли где и решили подойти к ДПСнику... Ответ (поймет только наш, русский человек): — Ребят, извините, только что встал на пост...!!!))))))

* * *
8. Рассказал(а) Плошка

— Я не пью, у меня — язва.

— Как я Вас понимаю, я тоже женат.



9. Рассказал(а) Зяма

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

* * *
10. Рассказал(а) Плошка

— Как я тебя узнаю?

— Я — в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.

— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

— Вроде да...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Художник: "Я так вижу".

Актер: "Я так чувствую".

Писатель: "Я так понимаю".

Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит "пунктуальным", папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

А "осторожным"?

— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024