Свежие анекдоты от 3 октября 2019

1. Рассказал(а) Петр

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.

* * *
2. Рассказал(а) Петя

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?



3. Рассказал(а) Зяма

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

* * *
5. Рассказал(а) полька

— Извините, это Вас называют человек- паук?

— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Алло! Вы почему не забираете машину?

— Какую?

— Тойоту "Авенсис"

— А где?

— В автосалоне на Каширке!

— Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

А кур я куда дену?

—... Ну хорошо, кур я могу подержать.



9. Рассказал(а) Тема

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

— Нет, а что?

— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

— Нет, спасибо. Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля!

* * *
15. Рассказал(а) Павел

—... и не забудь полить огород!

— Тут дождь идет.

— Ничего страшного, возьми зонтик.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024