Свежие анекдоты от 31 октября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

* * *
2. Рассказал(а) Павиан

Если бы социологи работали по принципу

Гидрометцентра:

— Сегодня в России на улице — 21-й век, ощущается — как 15-й.



3. Рассказал(а) Степан

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ

— ваш труд рабский.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

[мав]р под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.

— Вот ты [мав]р, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!

— А зачем?

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сд@хнет.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Муж вернулся из командировки.

Жена: "Ну как...? "

Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как? "

Жена: "Не один ты так думаешь...! "



9. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один... ящик... водки!

— Какой ты ранимый.

* * *
10. Рассказал(а) Степан

— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?

— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

— Да я собственно и не собирался позориться.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024