Свежие анекдоты от 4 ноября 2019

1. Рассказал(а) Сергей

Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.

— Моя и сейчас это делает.

— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

— "На ваш счет зачислена зарплата".



3. Рассказал(а) Симон

1998:

— Ты наказан! Неделю без телевизора!

2019:

— Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

* * *
4. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Ой, Олька, чё эт у тебя такая радостная физиономия?

— А чё грустить-то? Поела сладкого — жизнь прекрасна … Выпилa полусладкого — вааще, зашибись!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Есть и хорошие новости.

Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!

— Где?!... Блин, за что я плачу логопеду...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...



9. Рассказал(а) Спартак

— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Внук спросил:

— Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде — 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось?

— Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкoй, а 2014 — спящим.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:

— Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Дети:

— А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чееее....!?! Покажи!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо... Ну, и как там?

* * *
15. Рассказал(а) Паша

О чем могут говорить два пенсионера-коллеги при случайной встрече? Конечно, о здоровье. Встречаются два пенсионера.

— Привет! Как у тебя со здоровьем, не болеешь?

— Со здоровьем у меня — все в порядке. Не болею.

Водку пьешь?

— Нет.

— Значит, немного болеешь.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024