Свежие анекдоты от 7 ноября 2019

1. Рассказал(а) Зяма

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

— Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

— Ну, а синий!

Супруга:

— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай.

* * *
2. Рассказал(а) Симон

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

— Ты кто?

— Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

— А ты кто?

— Я уборщица...

Изя не выдерживает:

Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!



3. Рассказал(а) Плошка

На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили:

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только 1% ответил: "Начну переходить дорогу! "

* * *
4. Рассказал(а) Зяма
* * *
5. Рассказал(а) Павел

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.

— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.

— А где твоя? — спросил Мудрец.

— Моя? Но ведь я здесь проездом.

— Я - тоже.

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Анекдот доперестроечных времeн.

Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:

— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?

— А в чeм разница?

— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...

— А в советском?

— В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...

— О, хочу туда!

— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А чё за задания?

— Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...



9. Рассказал(а) Павел

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:

— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?

— А это как?

— Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк.

— О! Отлично, давай играть.

— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Вы акула пера?

— Нет, дятел клавиатуры!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

* * *
13. Рассказал(а) Петя

США. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее!

Приз — бесплатный ceкc! "Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:

— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.

Один:

— Ну, давай. Загадал? Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал " два". Может, в следующий раз повезет.

Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит:

— Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?

Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!

* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...

— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

* * *
15. Рассказал(а) Петр

Судья на заседании в суде:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я случайно принял его за медведя.

— А когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда медведь выстрелил в ответ!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024