Свежие анекдоты от 14 ноября 2019

1. Рассказал(а) Павел

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да, пожалуйста!

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай, я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...

Так я ж — не таксист, а сотрудник службы " трезвый водитель".

* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!..



3. Рассказал(а) Толяныч

К мудрецу пришёл воин и сказал:

— Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.

Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:

— Разве ты воин? Ты хвост собачий!

Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:

— Вот так открываются ворота ада!

Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:

— Прости, старик...

— А так открываются ворота рая, — сказал мудрец.

* * *
4. Рассказал(а) Петя

— И с чего ты решила, что у нас будет ceкc?

— Ну, во-первых, я физически сильнее...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу:

— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

* * *
6. Рассказал(а) Павел

Экзорцист:

— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

— Я вас не вызывал.

Демон:

— Я вызывал.

* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

* * *
8. Рассказал(а) Август

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.



9. Рассказал(а) Петр

Батюшка предлагает собравшимся высказаться о покойном:

— Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.

Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего.

Наконец, из толпы выходит человек и говорит:

— Ну, а его брат был вообще сволочь...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".

* * *
12. Рассказал(а) Артем
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В католической школе ученик приходит на исповедь:

— Падре, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Падре, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Сильвией Антитини?

— Не могу сказать.

— С Джульетой Рубини?

— Не могу сказать.

— С Софией Кардиоли?

— Не могу сказать.

— Это всё?

— Всё.

— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?

На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.

Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...

Сказали вас вызывать...

— Опишите ее!

— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...

— Чем? Вот так прямо и ловить?

— Так и ловить. Руками. Или...

— Что или?

— Вы состоите в обществе защиты животных?

— Нет, а что?

— Тогда е@ните его лопатой!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Закончился рабочий день. Все в раздевалке собираются идти домой. Танечка-бармен устало произносит:

— Девочки, знаете что я больше всего хочу? Я хочу работать в опере... пришла... поорала... и всё... пошла домой...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024