Свежие анекдоты от 24 ноября 2019

1. Рассказал(а) Пришвин

Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно — Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:

— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?

Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:

— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

— Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

— Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

— Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!



3. Рассказал(а) Зяма

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

— Ну, надо же. .. А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...

* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:

— Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.

— Да? Так и Вы далеко не красавец!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем, блин, я тебя и поздравляю!



9. Рассказал(а) Зяма

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.

Папа:

— Сынок, что случилось?

— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, я перестал видеть будущее.

— Так-так... И с каких пор?

— Со следующей недели.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию сказала:

— Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.

* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Парашютист спрашивает укладчицу:

— А вы хорошо укладываете парашюты?

— Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Жена — мужу:

— Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Хорошо погулявший муж пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

— Витя, а скока время?

— Десять часов, Надя.

— Я слышала, что часы пробили один.

— И чё? Ты что хочешь, чтоб они тебе и ноль пробили?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024