Свежие анекдоты от 6 января 2020

1. Рассказал(а) Плошка

В симфонический оркестр приходит новый альтист.

Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.

Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться".

Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.

Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку. .. и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

* * *
2. Рассказал(а) Андрей

— Бэрримор, что у нас на завтрак?

— Оливье, сэр.

— А на обед?

— Оливье, сэр.

— А на ужин?

— Котлеты, сэр.

— Ура!

— Из оливье, сэр.



3. Рассказал(а) Паша

— Вчера пили.

— А что вчера было?

— Деньги

* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.

Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки".

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

— Петя, ты кем хочешь стать?

— Попом.

— А почему не инженером или учителем?

— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

* * *
6. Рассказал(а) полька

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:

"Тональность — сол! "

Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.

Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:

— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

* * *
7. Рассказал(а) Павел

Я — очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите на хрен... И панамку наденьте... Жарко на улице...

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.

Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".



9. Рассказал(а) Аркадий

— На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…

— Погоди, а это вообще законно?!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

* * *
11. Рассказал(а) Петя

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это — упорство. А если — к неудаче, то это — второй вид.

* * *
12. Рассказал(а) Август

Жена — мужу:

— Ты меня никогда не понимаешь!

— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Краткое пособие по ceкcу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить.

* * *
14. Рассказал(а) Павиан

Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти! "

* * *
15. Рассказал(а) Август

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024