Свежие анекдоты от 8 января 2020

1. Рассказал(а) Зяма

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

— Петя это ты?

— Я.

— Позови маму.

— А мамы нет.

— А где она?

— Она в ванной.

— Hу тогда — папу.

— Папы тоже нет.

— А он где?

— Он тоже в ванной.

— А скоро они освободятся?

— Hе-е-е-е

— Почему ты так думаешь?

— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.

Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.



3. Рассказал(а) Зяма

— Ну что, как дела?

— Да всё отлично, нет проблем!

— Жениться тебе пора!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:

— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...

Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:

— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?

— Во всём виноваты налогоплательщики!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

— Нет, никаких.

— А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!

— Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!

Участковый заходит в квартиру 15:

– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?

— Нет.

— А вот она вас пьянью называет …

* * *
7. Рассказал(а) Стоян
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание.

Он работает инкассатором.



9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Из баянов:

Голыми руками мужчину не возьмёшь … Тут много чего голого нужно …

* * *
10. Рассказал(а) Танечка-бармен

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива...

— Таки от тож!

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:

"Какая же ты с@ка! "

С умилением подумала: "Не забыл... Помнит... "

* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.

Поздравление:

"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть. "

* * *
13. Рассказал(а) Зяма
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.

— Давайте... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!

* * *
15. Рассказал(а) Павиан

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер, ехидно:

— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024