Свежие анекдоты от 22 января 2020

1. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

— Чего нового?

— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!

— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.

— Это если он к решетке мордой подходит.

* * *
2. Рассказал(а) Паша

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.



3. Рассказал(а) Паша

— Вова, ты уже школьник?

— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!

* * *
4. Рассказал(а) Петя

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

* * *
5. Рассказал(а) Полина

Блондинка звонит своему другу:

— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?

— А что, теперь в квартире слишком тепло?

— Нет, темно!

* * *
6. Рассказал(а) Адриан

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

* * *
7. Рассказал(а) Пришвин

Внук подходит к деду:

— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?

Дед:

— Сейчас покажу.

Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.

Дед:

— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

* * *
8. Рассказал(а) Паша

— Папа, а где мой плюшевый мишка?

— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.

— Папа, но это же — мой друг, мы с ним все время разговариваем.

— Сынок, ты теперь — взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!

— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..



9. Рассказал(а) Зяма

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличается дурдом от Госдумы?

Ответ:

— В дурдоме психам не платят безумных денег.

* * *
10. Рассказал(а) Альфред

— Что для вас важнее — любовь или деньги?

— Любовь, конечно!

— А что вы любите?

— Деньги.

* * *
11. Рассказал(а) Андрей

— Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!

— Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!

* * *
13. Рассказал(а) Алан

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: "Даю дельные советы", и очередь к нему.

Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:

– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?

— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.

— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.

— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

* * *
14. Рассказал(а) Артур

— Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?

— Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

* * *
15. Рассказал(а) Симон

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него

— даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:

— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?

Робот и отвечает:

— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024