Свежие анекдоты от 24 января 2020

1. Рассказал(а) Зяма

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

— Это тебе от мамы, — сказал отец.



3. Рассказал(а) Темофеич

— Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

— Винни, гороскоп что ли прочитал?

— Не, кулинарную книгу!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

— Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

— Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!

УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Мудила! А на что хоть она поставила?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую — дети.

Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

* * *
6. Рассказал(а) Паша

Гаишник:

— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

* * *
7. Рассказал(а) Пришвин

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией...

Полтора часа пролетели, как один миг...

Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

* * *
8. Рассказал(а) Симон

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре. ..

— Извините, а Вы точно руководитель

Пенсионного фонда?



9. Рассказал(а) Сергей

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою [м]лять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.

И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

* * *
11. Рассказал(а) Алан
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Что-то мне подсказывает, что "тебя же и родили специально для мяса" — это слабое утешение для коров.

Это как если бы мне сказали — "тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги".

Хотя, постойте-ка…

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию

— Эту главу мы перепишем в первую очередь

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— Решил проверить своё здоровье. Аппарат

МРТ показал, что у меня большие проблемы.

— Господи, какие?!

— Я в нем застрял.

* * *
15. Рассказал(а) Симон

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024