Свежие анекдоты от 27 января 2020

1. Рассказал(а) Зяма

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!



3. Рассказал(а) Зяма

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:

— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!

Подходит напарник и говорит:

— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!

Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:

— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?...

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки. ..

Звонок последует практически мгновенно!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.

Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

* * *
8. Рассказал(а) Александр

— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?

— Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!



9. Рассказал(а) Симон

Приемная Министерства Культуры.

Секретарша в слезах:

— Я сказала ему: "Нет! "Я просто сказала ему: "Нет! "

— Милочка, что с вами?

— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала: "Нет! "

— Успокойтесь, расскажите все по порядку!

— Он позвонил и спросил: "Это прачечная? "

* * *
10. Рассказал(а) Антон

— Нужно избавиться от трупа!

— Может просто закопаем?

— Лучше растворить в кислоте.

— Может лучше инсценировать несчастный случай?

— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

* * *
12. Рассказал(а) Алексей

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:

— Мужики, третьим возьмёте?

— Как вы узнали о нашей компании?..

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Оторопевший приемщик отвечает:

— Нет, сэр.

* * *
14. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Сёма, что ты скажешь о женщинах?

— Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".

* * *
15. Рассказал(а) Павиан

Мужа с женой пригласили на бал- маскарад. Но, перед самым выходом из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал

Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024