Свежие анекдоты от 4 февраля 2020

1. Рассказал(а) Петя

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.

* * *

2. Рассказал(а) полька

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.

— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.

Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:

— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!

Бог ему:

— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

3. Рассказал(а) Павел

— Доктор, у меня что-то болит!

— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...

* * *

4. Рассказал(а) Петр

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.

Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.

Затем убегает также стремительно.

Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.

Ситуация повторяется.

Снова заяц, опять пощечина и побег.

— Долго ты собираешься это терпеть?! — возмущается львица. — Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!

Лев молчит.

Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.

Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.

Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах.

Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.

Заяц ушел, довольный.

Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.

Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.

— Ну, и че? К трубам ходили?

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

* * *

6. Рассказал(а) Петрарка

— Почему ты вчера орал на жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?

— Она сказала, куда их потратила.

* * *

7. Рассказал(а) Павел

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?

— Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать: лечение — дело не быстрое.

* * *

8. Рассказал(а) полька

— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?

— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?

— На пианино.

— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

9. Рассказал(а) Петрарка

Час пик, переполненный автобус, пассажиры — как сельди в бочке, плотно.

Вдруг из толпы раздается женский визг.

— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!

В ответ — молчание.

На пару минут наступает тишина.

Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова.

— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!

Снова никакого ответа не последовало.

Автобус едет дальше.

И опять молчание разрывает крик.

— Мужчина, да что вы делаете-то?!!

Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас.

— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?!

* * *

10. Рассказал(а) Павел

Аргентинец, находясь в командировке в

Тель-Авиве, заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф, но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.

Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.

На следующий день ситуация повторяется.

Через неделю Сарочка, сгорая от любопытства, спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.

— Нет, — отвечает он, — просто иначе твоя тетя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

* * *

13. Рассказал(а) Зяма