Свежие анекдоты от 15 февраля 2020
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Новый премьер начал с того, что на сайте правительства разместил призыв к россиянам: Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
— Мне придется вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
— Вот видите, сколько мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Из рубрики "происшествия" районной газеты:
"Вчера из сельпо "Камышеваха" были украдены деревянные счёты и другая орг. техника.
Смотрю девочки угорают в курилке. Подхожу ближе и слышу как Танечка-бармен рассказывает:
— Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
Говорю ему:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
И тут я ему говорю:
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
А он мне:
— Да поел я, поел...
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
Диалог с женой недавно севшей на диету.
Жена радостно:
— Котя, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!
Муж:
— Сколько раз?
Жена:
— Сволочь!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |