Свежие анекдоты от 2 апреля 2020
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
— Хрен вам, я сд@хну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать патологоанатому?
— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?..
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка ещё и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "
Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.
— Интересно, — голос с галeрки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
Для коронавируса 60 лет — ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего...
— Помещаюсь.
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |