Свежие анекдоты от 3 апреля 2020

1. Рассказал(а) Полина

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас — безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас — 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит

— дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/ км, а тут получается — 10. Дешевле же!

Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.

* * *
2. Рассказал(а) Петя

Карантин а-ля "Десять [мав]ритят".

Десять москвичей

Пошли с утра побегать.

На одного чихнули,

И их осталось девять.

Девять москвичей

Бродили между сосен.

Один кору погладил,

И их осталось восемь.

Восемь москвичей

Набились в лифт затем.

Один нажал на кнопку,

И их осталось



3. Рассказал(а) Зяма

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

— П%%%%ц.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

Дмитрий Лавренков

* * *
4. Рассказал(а) Петя
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!

— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

* * *
6. Рассказал(а) Путин В.В.

Во избежание заражения коронавирусом, минздрав РФ рекомендует употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока. СИДИТЕ ДОМА!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.

— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.

— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!

— Нуу! Голубь — это птица мира!

— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

* * *
8. Рассказал(а) Путин В.В.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...



9. Рассказал(а) полька

Мои наблюдения.

Когда в 90х не было продуктов, то нам с экранов телевизора говорили, что все россияне плывут в одной лодке.

Когда пришел короновирус, нам говорят, что мы снова плывем в одной лодке...

Только я не пойму, почему Москва и Московская область плывет в каютах "Люкс", а остальная Россия — в говенном трюме

* * *
10. Рассказал(а) Полина

Введен режим ХЗ:

ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

* * *
11. Рассказал(а) Петя

— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?

— Какая?

— Человек за бортом.

* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.

" Кому — корона, а кому — вирус", — сказала

Елизавета II Борису Джонсону

* * *
13. Рассказал(а) Антон

Эй, соседи!

Дайте кто-нибудь собаку погулять...

* * *
14. Рассказал(а) Тромб

— Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?..

— Я тебе что, проститутка?

— А кто говорит про деньги?..

* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024