Свежие анекдоты от 22 апреля 2020

1. Рассказал(а) Святослав

Поймал как-то Владимир Владимирович

Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.

— А вот хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм... фотографироваться!..

* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Рассказ туриста побывавшего на сафари:

— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. ..

— С чего ты взял?

— Я навалил такую же кучу!



3. Рассказал(а) Александр
* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

И вновь наши девочки с каверзным вопросом:

— Иваныч, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.

— Владелец недвижимости.

* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:

— Нам нужно с тобой серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!

— А что случилось?!

— Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!

— Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

* * *
6. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Серёга! Да ты с ума сошёл! Ты пригласил на ужин Нинку? Мне кажется, она — шлюxa!

— Я тоже на это надеюсь.

* * *
7. Рассказал(а) Спартак
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

— Мамочка, а как я родилась?

Мама улыбнулась и ответила:

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.



9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

После ceкса:

— Машенька, всё было так прекрасно...

— Лучше было, пока ты молчал!

— Почему?

— Я Настя!

* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

— После коронавируса наш бюджет рухнет...

— Ну так цены на нефть ниже плинтуса.

— Не поэтому.

— Глобальный финансовый кризис?

— Неа.

— Помощь потерявшим доходы олигархам?

— Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Скажите, а вы изменяете своей жене?

— Hу, конечно! А кому же ещё?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что "делается очень многое", что "поступательно поднимает качество работы", и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?

— Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

* * *
13. Рассказал(а) Толик

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.

— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

* * *
15. Рассказал(а) Александр

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024