Свежие анекдоты от 24 апреля 2020

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:

— зима без снега

— крещение без проруби

— Пасха без прихожан и Церкви

— школы без учеников и без учителей

— работа без работников

— свадьбы без торжества и застолья

— дни рождения без гостей и подарков

— Красная Площадь без Парада Победы

— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

— Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?

— 37-й.

— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?

— Оставь его — он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.

Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды?

Вы вообще нефть пробовали? Она ж невкусная!

— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.

— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.

— Посещение любовника.

— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Муж сквозь сон бормочет своей жене:

— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор...

— Потерпи немножко, дорогой мы ещё в кинотеатрe!

— Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?

— Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это?

— Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.

— А если группа мужчин в возрасте, с учёными степенями, говорит всем, что два плюс два — это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко?

— Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...

На городском радио идёт опрос матерей-одиночек. Раздаётся звонок. Диктор задаёт вопрос женщине:

— Какую суперспособность Вы бы хотели?

Мать-одиночка:

— Платежеспособность.

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?

— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?

— Лук, это единственный овощ, от которого плачут.

— Когда на должности премьера "овощ" -плачут все! Кто от смеха, кто от горя

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я — проктолог.

— А я — гинеколог.

— Соседи, значит...