Свежие анекдоты от 1 мая 2020
Женщина — всегда женщина... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала емy рёбра.
— Почему же полная? Я очень стройная!
— Здравствуйте. На что жалуетесь?
— Да понимаете, доктор, у меня — три яйца.
— Снимайте брюки и трусы, посмотрю.
Лазил, лазил, щупал, щупал.
— Не вижу, не нахожу третьего яйца у Вас.
— Ну, что ж, я вру ВАм?
— Сестра, может, Вы посмотрите? Вот гражданин говорит, что у него — три яйца, но я не нахожу.
Сестра тоже всю мошонку прощупала.
— Нет, не нахожу.
— А! Тоже мне медицина!
— Ну, если нам не доверяете, то вот пусть посмотрит уборщица. Марь Ивановна! Ну-ка, посмотри у гражданина, есть у него третье яйцо или нет?
Уборщица тоже принялась щупать.
— Нет, сынки, не нашла я третьего яйца у него. Нет.
Мужик одевается и с обидой говорит:
— Медицина! Халтурщики!
Выходит на улицу, закурил. Мимо проходит приятель.
— Ты что в поликлинику- то ходил? Заболел, что ли? — Да, просто от нечего делать ходил к докторам яйца почесать.
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы......
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? — Как? Да как со стенкой разговариваю...
На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
— Денег нет, но вы держитесь.
Премьер Мишустин, устами Силуанова:
— Это были зажиточные времена.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
— Пока помещается.
— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбое[ж]ов.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |