Свежие анекдоты от 6 мая 2020
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!
ДЕТИ ЧЕ? — МЕДИКАМЕНТЫ???
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне всё-таки укоротить спираль?
Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
— А почему маски такие дорогие?!
— Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
— Понятно.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |