Свежие анекдоты от 12 мая 2020

День — пи[c]ец. Настроение — пи[c]ец.

Личная жизнь — пи[c]ец. Погода — пи[c]ец.

Главное во всем стабильность.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

— Ух ты! Класс! Теперь тебе трусики носить не надо! Ты просто можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:

"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".

Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:

"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…

— Зачем они тебе ночью?

— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.

Участницам конкурса красоты дали задание

— написать три эссе.

Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

— С пониманием.

— Круто!

— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".

Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.

Это что — династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем...

Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.

— Вот, недавно выкинул довольно старую

Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года.

— А кто издатель, ты не смотрел?

— Какой-то Гут... Гутен...

— Гутенберг?!!

— Да, точно, Гутенберг!

— Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!

— Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

— Доктор, у меня болит голова.

— А я ни на что и не претендую.

Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:

— Так там знак был "25", ограничение скорости.

— Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?

— Да мы только что свернули с трассы "240"...

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка или как?

Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...

"Хочу дворянкой столбовою! " —

Кричит старуха, но супруг

Её упорно наряжает

То горничной, то медсестрой.

— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?