Свежие анекдоты от 25 мая 2020
— Хорошо, вируса вроде бы нет...
— А с деньгами как?
— Ещё лучше! Их точно нет.
— У Вас, у женщин, вечно семь пятниц на неделе! Сами не знаете чего хотите! Ну почему бы тебе не взять это платье, я же вижу, оно тебе нравиться.
— Дорогой, как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
— Лариса, что-то не так? Ты выглядишь расстроенной.
— Да с Сергеем разругались вдрызг! Представляешь удалила его номер, чтобы не наговорить ещё больше гадостей. Теперь вот нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Конечно же нет, клянусь сыном!
Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и "бизнес начнёт возрождаться из пепла"
... я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.
Обращение в администрацию президента РФ Я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно. Ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране. С уважением, Петрович.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят.
И только пустые, никчёмные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки
— Ой, мужчина, а вы холостой?
— Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
— Гюльчатай, открой личико!
— Не могу, Петруха, масочный режим!
Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже: "Расслабься, дура,
Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |