Свежие анекдоты от 1 июня 2020
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма.
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.
– Не люблю церковь. – Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |