Свежие анекдоты от 12 июля 2020

— А вы еврей по папе или по маме?

— По ситуации.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?

— Да.

— Какая стоимость предсказания?

— 700000 рублей.

— Почему так дорого? ?

— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

— Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня — это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает тёща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам — день сложится не слишком удачно.

Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры

Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Наши девчонки сегодня спросили:

— Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?

Прояснил для них этот вопрос:

— Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.

У моей единственной маски сегодня юбилей!

Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно — слабительное или "Виагру".

— Где ты был?

— У соседки.

— Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

— Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.

— Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

Если женский половой орган назвать ромашкой,... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики... " приобретёт новый смысл.

Женщина страховому агенту:

— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

— С удовольствием, мадам.

— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется...