Свежие анекдоты от 15 июля 2020

1. Рассказал(а) Святослав

После долгого отсутствия пришёл на огород.

Картошка вся заросла коноплёй...

Что выпалывать??!

* * *
2. Рассказал(а) Тема

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали..



3. Рассказал(а) Адам
* * *
4. Рассказал(а) Тима

Пельменная в Одессе. Клиент:

— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...

— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

* * *
6. Рассказал(а) Артем

Как точно вы название для своего магазина придумали — e-бутик, ой как точно!

Лучшего названия для ceкс-шопа ведь и не придумать!

* * *
7. Рассказал(а) Август

Я набираю в строке поиска: "Как избавиться" и Google по очереди подсказывает: "от трупа", "от пятен крови"... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Приходит пациент к окулисту.

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.



9. Рассказал(а) Зяма

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

* * *
11. Рассказал(а) Симон

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

* * *
12. Рассказал(а) Александр
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Знаешь надоело уже, давай вместо слова

"ОК" использовать наше русское "Ладно" или "хорошо". ОК?

— Ок.

* * *
14. Рассказал(а) Тонька

— Кажется, презерватив сполз.

— Так поправь!

— Я против поправок...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:

— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceксом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!

Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:

— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024