Свежие анекдоты от 19 июля 2020

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

— Мужчина, а вы женаты?

— Да.

— Сильно?

— Нет.



3. Рассказал(а) Стоян

Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?..

* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

— Доктор! Я сломал руку в трёх местах!

— А зачем вы ходите в такие места?!

* * *
6. Рассказал(а) Антон

Молодой одессит на собеседовании.

— У вас есть высшее экономическое образование?

— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Курьезные смс-ки.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "

9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.

Света".

10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

* * *
8. Рассказал(а) Игорь

Лекция в институте

Доцент называет тему лекции — оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.

Вопрос из аудитории — что такое карбюратор.



9. Рассказал(а) Тромб

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...

— Пиво будешь?

* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

* * *
11. Рассказал(а) Анатолий

— Ты когда на работу устроишься?

— Найду работу по душе и...

— Значит никогда!

— Ну почему, Люсь?

Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни п@рноактёров...

* * *
12. Рассказал(а) Толя

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Две подруги. Одна:

— Мой то, ну прям ceкc — машина!

— А мой — ceкc-мопед!

— Как это?

— Два такта и впрыск!!

* * *
15. Рассказал(а) Тима

— Алло. Вам кого?

— Да так, решил номером ошибиться.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024