Свежие анекдоты от 26 июля 2020

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.

Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!

На это первая половина: нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

— Должны ли евреи стоять во время молитвы?

« Нет такой традиции», — ответил цадик.

— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

— Нет, такой традиции тоже нет.

— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

— Потому что такая традиция есть.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:

— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?

— А зачем? Я сама целый день в огороде...

— Сколько времени может находиться человек в космосе?

— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.

— А без скафандра?

— Ну, практически вечно...

— Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.

— Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого — доцента из фильма "Джентльмены удачи".

— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

— Как много молодежи на самокатах.

— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то..

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то...

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно и боржомчика, но уже не то...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии — "поворотники".

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

— Почему ты называешь своего мужа кот ученый?. Он что, действительно такой умный и эрудированный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

— Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.

— А ты это дело обмыл?

— Нет.

— То-то же.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь? ?? первый: да вот, еду... второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:

— Милая, что ты делаешь?

— Да так, свои вспоминаю...

— В декабре итоги года за[дол]бемся подводить.

— Ага, если доживем.