Свежие анекдоты от 2 августа 2020

1. Рассказал(а) Святослав

— Моня, ты женился, ты счастлив?

— А шо делать?

* * *
2. Рассказал(а) Александр

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.



3. Рассказал(а) Арнольд

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

* * *
4. Рассказал(а) Александр

— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

— В "Спортмастере".

* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

Отец отчитывает сына:

— Мы с мамой в твоем шкафу нашли п@рножурналы. Спрашивается, нах[рен]а мы тогда платим за интернет?

* * *
6. Рассказал(а) Александр

Ипполит Лукашину:

— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

* * *
7. Рассказал(а) Антон

"Какие ленивые эти россияне", — думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

* * *
8. Рассказал(а) Артур


9. Рассказал(а) Артем

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

— Как идут дела?

Второй отвечает:

— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

— Чего же тут плохого?

— Так он все прет!

* * *
12. Рассказал(а) Артур

Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.

Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.

* * *
13. Рассказал(а) Толик

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь.

Отечественный аналог — Кощей Млять

Бессмертный: не боится них[рена], живёт как карта ляжет, пришпиливает царевен и иногда старуху Ягу, ест богатырей.

* * *
14. Рассказал(а) Леонид

Однажды мама Вовочки сказала мужу.

— Сходи за Вовочкой в детский сад.

— Но я не знаю там нечего

— Узнаешь, там таблички везде

Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка "ДЕТИ" и думает.

— Хм... Мой Вовочка тоже "ДЕТИ", значит мне туда.

Заходит и спрашивает.

— Мой Вовочка здесь?

— Нет, поднимитесь по выше.

Поднимается а там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ" и спрашивает.

— Мой Вовочка здесь?

— Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка "УЖАСНЫЕ

ДЕТИ", спрашивает.

— Мой Вовочка здесь?

— Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка "ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ", спрашивает.

— Мой Вовочка здесь?

Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка "ВОВОЧКА".

* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Девушка в спортзале делает жим лёжа.

ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?

Я: Шесть.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024