Свежие анекдоты от 17 августа 2020
Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! ..
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает.
— А если не уйдёт?
— Всё равно подорожает.
Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!..
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю:
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, всё-таки мне 70, а ей — 20. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
— Как отыскать темнокожего в темноте?
— Надо его рассмешить.
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.. . "
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Все сталкивались с таким звонком по телефону.
— Здравствуйте, Павел! Это Ксения, Ростелеком.
— Здрасте.
— Как я могу к вам обращаться?
Хотелось бы извинится перед учителями.
После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Еcли человек, кoтopый читает мнoгo книг, – книжный червь, то, выходит, чтo чeлoвeк, кoтopый пoдoлгy листает соцсети – червь ленточный?
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
— Г Д Е-Е-Е?
— В [ман]дЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он — немного Бог... или президент России.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |