Свежие анекдоты от 4 сентября 2020

1. Рассказал(а) Андрей

— Бабушка, где мой айкос?

— На антресоли.

— А что такое антресоль?

— А что такое айкос?

* * *

2. Рассказал(а) Темофеич

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

3. Рассказал(а) Тромб

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *

4. Рассказал(а) Helena

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают её:

— Ну как прошло свидание?

Анжела глядя в зеркало возмущённо произносит:

— Ну вот, вся помада нах[рен]...

* * *

5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Ругаются муж с женой.

Он:

— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

— Чё?

— Чё, чё! Сто человек примерили, а я дурак взял...

* * *

6. Рассказал(а) Сергей

— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю.

— Где же?

— На диване.

* * *

7. Рассказал(а) Святослав

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку

* * *

8. Рассказал(а) Сергей

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.

— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!

— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

9. Рассказал(а) Толя

Жена упрекает мужа:

— Ты опять во сне перечислял сорта водки!

— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

* * *

10. Рассказал(а) Толик

— Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

— Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.

* * *

11. Рассказал(а) Август

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

Фразочки...

— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Сегодня плов без мяса. И без риса.

— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

— Как много нам всего не помогает...

— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.