Свежие анекдоты от 17 сентября 2020

1. Рассказал(а) Альфред

— Я мужчина твоей мечты.

— Ты [бал]абол.

— Так совпало.

* * *
2. Рассказал(а) Тема

Муж — жене:

— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...



3. Рассказал(а) Андрей

— Это, внучек, было очень-очень давно...

— Что значит "очень давно"?

— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.

— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Жена в пятницу вечером:

— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

— Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Чего опять хотите?!

— Лодочника. На тот берег сгонять надо...

* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?

— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.

— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.



9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Дамам на заметку: Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон именно ты.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит в магазин.

— Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.

Простите, но презервативы кончились...

— Тогда ничего не надо!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Мама, я порэзал яйца!

— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Привет Алёна, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?

— Привет Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю...

* * *
13. Рассказал(а) Адам

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:

— Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?

— Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!

— Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!

Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.

— Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?

— Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!

— Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!

Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.

— Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?

Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки.

Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети...

И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки! "

* * *
15. Рассказал(а) Александр

На похоронах:

— Извините, а кем вы приходитесь покойному?

— Я его вдова.

— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024