Свежие анекдоты от 18 сентября 2020
— Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
— Потому что эти недотёпы делали её из мяса.
Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт.
"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…
Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный.
Заканчивается все винительным.
Лозунг "Учиться, учиться, учиться! " должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
— Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
— Сегодня они как никогда правы...
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему? "
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
— Я сегодня тест на беременность проходила.
— Ну и как, вопросы сложные были?
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама.
Одесский университет им. И. И. Мечникова.
Профессор филологии читает лекцию:
— Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!
Голос с галёрки:
— Ну да, конешно...
— Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
— Долбое[ж] ты сказочный!
— Чо?!
— Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
— А ты откуда знаешь?
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |