Свежие анекдоты от 23 сентября 2020

1. Рассказал(а) Стоян

— Вы кто такой?

— Депутат.

— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

* * *
2. Рассказал(а) Алан

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!



3. Рассказал(а) Толик

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце — от любви!

— А её резонансом не порвёт?..

* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.

— Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.

Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

* * *
5. Рассказал(а) Август

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

* * *
6. Рассказал(а) Тема

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на

30% больше лапши.

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

— Как дела?

— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...

— Шикуешь! А говоришь — хреново.

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А чего он ест-то?

— Дев невинных...

— Да... Видать, околеет у нас рептилия...



9. Рассказал(а) Толик

Объявление:

Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

— Исключительно экспериментальным путем.

— Это как?

— Дай мне 100 баксов.

— Не дам!

— Эксперимент окончен.

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

В суде:

— Подсудимый, вы угрожали своей теще?

— Что вы, ваша честь, граната учебная.

* * *
12. Рассказал(а) Август

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?..

* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Утро. Муж и жена.

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!

— Щас кончу — выну!

— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!

— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у неё, видишь ли, трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдёшь!

* * *
15. Рассказал(а) Арсений

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.

Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024