Свежие анекдоты от 12 октября 2020

1. Рассказал(а) Тима

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

— А если и пить бросят?

— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...



3. Рассказал(а) Антон

Лежит парочка после ceкса...

— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.

— Мой дед умер на этом диване.

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?"

А эта дрянь уже третий день перечисляет!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Иваныч, а литр пива — это много?

— Смотря какой по счёту...

* * *
6. Рассказал(а) Боря

— Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?

— День зарплаты..

— А может ещё что то?

— Отпуск

* * *
7. Рассказал(а) Арсений

— Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.

— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...



9. Рассказал(а) Турандот

— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

— Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!

* * *
10. Рассказал(а) Савва

— Пить будешь?

— Нет!

— А если я сбегаю?

* * *
11. Рассказал(а) Friday

Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос "Как пройти в библиотеку? "

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

* * *
13. Рассказал(а) Гагарин

Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены:

Одна половина зрителей кричала: — Прикройся!

Другая половина зрителей кричала: — Сними!

* * *
14. Рассказал(а) Алан

— Интернет у вас быстрый?

— Очень быстрый, не успеваю за него платить...

* * *
15. Рассказал(а) Турандот

В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку

Пеппу на повторе.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024