Свежие анекдоты от 20 ноября 2020
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
В киевской маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой. "
В маршрутке, мужик радостно произносит:
— Так це "ЖИТО — МИР". ..
Рядом сидящая тётка:
— А чому не ХЕР — СОН?!
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 – 4 килограмма!
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
— Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
— Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
— Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
— Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
— Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
— Вовочка, а ты?
— А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек КFС и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |