Свежие анекдоты от 1 декабря 2020
Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне — очень дорого, очень.
— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
В следующем году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов, для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну, не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, — прокомментировал Д. Песков.
У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.
Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому внучок, что её потом мыть не надо.
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:
— Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз.
Наконец мальчик спрашивает:
— А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
— Именно!
— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошёл?
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
— Ты взял с собой теплую одежду?
— Конечно: семь бутылок.
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Типа догнали?..
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |