Свежие анекдоты от 2 декабря 2020

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Сидим в курилке. Наш новенький работник Василий зевает каждые две минуты. Спросили его:

— Вася, чё не спал, что ли?

Он:

— Вчера пришёл домой в три часа ночи!

— Ни фиге се! И что сказала жена?

— Я не женат.

— А зачем тогда так рано пришёл?

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.

— Остался только вечный. Брать будете?

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.

— Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?

— Нет, Сара, они таки ими хотят.

— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.

— Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?

— А как же мои деньги?

— Какие деньги?

Хочешь деликатно узнать возраст женщины

— спроси возраст еe школьной подруги!

///// — и отними 3-4 года...

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:

"Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы — это и есть свержение этой власти! "

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:

— Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!

Старик с гордостью:

— Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?

Дедуля в ответ:

— Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня."

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Реклама:

— Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено

450 человек в здании Госдумы.

Две девушки. Одна спрашивает подругу:

— Ну как твой роман с Виталиком?

— Да вот, пригласил он меня вчера в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я всё равно пошла... на свою голову.