Свежие анекдоты от 5 декабря 2020

1. Рассказал(а) Степан

— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

* * *
2. Рассказал(а) Инна.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.



3. Рассказал(а) Святослав
* * *
4. Рассказал(а) Александр

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!

— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!

— И, таки, что вы поинтересовались?

— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

.  Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?  

— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

* * *
6. Рассказал(а) Алексей

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.



9. Рассказал(а) Адриан

— Алло, это Максим, Вы меня помните?

— Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Бывает же такое?

В инете наткнулся взглядом на фразу:

« Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера! » Вздрогнул от неожиданности.

Откуда они мой размер узнали?

* * *
11. Рассказал(а) Артур

— Деньги — цветы жизни!

— Может, дети?

— Нет.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Вчера купил 10 пачек виагры.

— И чё?

— Хер через плечо!

* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Малыш подходит к бабушке и говорит:

— Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?

— Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.

Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо:

— Деда, а ты когда последний раз ceксом с бабушкой занимался?

Дед, закатив глаза:

— У-у-у...

* * *
14. Рассказал(а) Артем

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.

Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте — недостижимая мечта рядового россиянина.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024