Свежие анекдоты от 25 декабря 2020

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

— А может лучше после свадьбы?

— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?

— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздается мужской голос:

"Зима на улице. Шипованные бери. "

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:

— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?

— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.

— И шо это даёт?

— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.

40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:

— Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?

— Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:

— Завязывай с наркотиками, а то уволю!

— У тебя тайный роман!

— Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

— Назови меня как-нибудь ласково!

— Курочка моя!

— А почему курочка?

— Сама догадайся!

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

— Дочь, кушай суп.

— Но у меня же день рожденья!

— Посмотри, там свечки плавают.