Свежие анекдоты от 22 января 2021

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...

— Ну, зря ты их обижаешь.

— Да, колхозников я сюда зря приплел.

Прошу прощения.

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!

— Но я ведь еще не пила...

— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя! ", "Куда ты арбуз тащишь?"...

— Извините, а можно мне немножечко пряника?

— Сначала кнут доешь.

Собака имеет право выгуливать одного человека.

Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

— Звёздочки на коньяке.

Дорожные будни.

— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой.

Еще бы! Он же мужик!

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

— Ты купался на Крещение в холодной воде?

— Да.

— Какой ты молодец.

— Нет, просто горячую воду отключили.

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:

— Вы атеист?

— Нет, с чего вы взяли?

— Так почему же пост не соблюдаем?

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".

— Моня, не "сщастья", а счастья.

— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

— Ну, а я как сказал?

— Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо- тихо...

— В каждом пирожке?