Свежие анекдоты от 23 января 2021

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено

46 поправок.

— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики!

Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх[рен]ет

"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

—————

.

Вот кто тебя за язык тянет?

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?

Так вот это не шутка.

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась.. .  

Я: — Что случилось?  

Она: — Блин, Рома, я обожралась!

— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.

Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:

— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?

— Что?

— Ну у Лермонтова.

Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:

— С Грушницким.

— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.

Ты чего сидишь до ночи?

На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!

А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.

Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

Завтра сдаем на шторы.

Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.

И что, по-вашему, у меня нет окон?

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...

Достало чего то...

"Все равно не ценит"- думаю...

Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой. ..

Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.

— Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

— Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

— Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит: "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами? " — а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает: "Я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".