Свежие анекдоты от 28 апреля 2021

1. Рассказал(а) Турарам

Жена мужу:

— Миша, у меня для тебя шикарная новость!

— Что за новость, Юлечка?

— Ты не зря покупал страховку на машину!

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:

— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?

— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:

Святослав, Ираклий и какой-то Николай.

— Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...



3. Рассказал(а) Арнольд
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы, тем самым она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

* * *
5. Рассказал(а) Савва

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.

Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

— Милый, у меня так голова болит...

— Ничего, дорогая, это мозг растет.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.

— Вот сволочь. А какого из пяти?



9. Рассказал(а) Тонька

— Ты своему коту завидуешь?

— Да, иногда.

— Когда?

— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

* * *
10. Рассказал(а) Семен

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а

Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!

* * *
11. Рассказал(а) Артем

Пришел мент на службу с фингалом.

Сослуживцы спрашивают: — Кто?

— Жена, — отвечает.

— А за что?

— Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.

Жена говорит: — Ну давай, приставай!

А я по привычке: — Предъявите аптечку, огнетушитель...

* * *
12. Рассказал(а) Стоян

— Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка.

Что раньше вы ощутите — вспышку орудия, или звук выстрела?

— Конечно вспышку.

— Правильно! А почему?

— Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

* * *
14. Рассказал(а) Антон

Совещание в Роспотребнадзоре в июне 2021 на тему "Как отвадить российских туристов от отдыха за границей":

— Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении — ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней — ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае — все равно ездят!

— Предлагаю ввести два мазка — ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Теперь свое слово скажет свидетельница

Евдокия Степановна. Бабуля:

— Ну иду я слышу в кустах возня подхожу поближе а там пид@ры в ж@пу тр@хаются.

Судья:

— А может, гомоc@кcуалисты совершают половой акт.

Бабуля:

Ну я так и думала поначалу гомоc@кcуалисты совершают половой акт а подошла, гляжу пид@ры в ж@пу тр@хаются

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024