Свежие анекдоты от 27 мая 2021

1. Рассказал(а) Святослав

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

* * *
2. Рассказал(а) Алексей

— Если вы не бросите курить, то не доживёте до семидесяти.

— Но мне — семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.

— А потом умерла?

— Нет. Трубку потеряла.



3. Рассказал(а) Святослав

Смотрит женщина ящик с громким звуком.

Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.

— Позвольте предложить вам свои услуги?

— А что вы делаете?

— Выключаю телевизор.

— Спасибо, мне не надо.

— Хм-м-м, с дракой дороже.

* * *
4. Рассказал(а) Тонька
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Соседка — соседу:

— Заходите ко мне, чайку попьем.

— С удовольствием.

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.

* * *
6. Рассказал(а) Станислав

— Сёма, пока вы ездили до Бердичева, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!

— Так я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.

— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и так снять не могла, шо аж кричала.

* * *
7. Рассказал(а) Тема

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

* * *
8. Рассказал(а) Артем

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!



9. Рассказал(а) Тонька

Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает: — А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).

— А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

* * *
11. Рассказал(а) Степан

— Дети, пишем сочинение « Как я провел выходные».

— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?

— Правильно писать: « Действия полиции были адекватными и корректными».

* * *
12. Рассказал(а) Август

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух:

— Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь — 45 тыс. кв. км. Население — 1 млн. 300 тыс. чел..." —...?! — А из какого они отеля?

* * *
13. Рассказал(а) Август
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

— Сколько же градусов в этом зелье?

Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.

Дед предлагает бабке:

— Давай, старая, молодость вспомним!

— А как?

— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му! ", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!

— Ну, давай!

Заняли позиции...

Бабка спрашивает:

— Свет будем гасить?

— Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...

Бабка:

– Му-у!..

Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…

Бабка снова:

– Му!.. Му-у-у!

Глухой голос:

– Да какое нахрен "Му"?! Подпол закрывать надо!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024