Свежие анекдоты от 9 июня 2021
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
— За сопротивление при задержании.
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах Брюс! — Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"...
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
— Дорогой, где ты был? — В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я за сборную...
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:
– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.
Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:
– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!
– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?
– Люфтганза. ..
– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в
Бирюлево и муж-алкоголик умная очень, да?
Женская покорность — это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки! ", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |