Свежие анекдоты от 24 декабря 2021

1. Рассказал(а) Сентябрь

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:

— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!

— А вы своего сыночка не взвешивали?

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Дорогой Егор!

Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.



3. Рассказал(а) Турандот

На сайте интернет-игры:

— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?

— 32. А что?

— Дети тоже играют?

— Их у меня нет!

— Не планируете что ли?

— Это. .. А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!

— Я твой муж, дура!

* * *
4. Рассказал(а) Арсений

— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?

— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

* * *
5. Рассказал(а) Артур
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Представители Googlе: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете "Окей, Гугл"!

Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу "Окей, Гугл"?

Представители Googlе: — [м]ля...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

* * *
8. Рассказал(а) Артур

Работодатель:

— Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.

Работник:

Можно зп чуть-чуть повысить?

Работодатель:

— Ты приемный.



9. Рассказал(а) Тема
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Доктор:

— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент:

— Два часа 40 минут и 7 секунд.

Доктор:

— Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.

Пациент:

— Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.

* * *
11. Рассказал(а) Симон

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".

Муж говорит:

— Смотри, какая у оленя морда страшная.

Жена:

— Зато, какие рога красивые.

Муж:

— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

* * *
12. Рассказал(а) Альфред

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, [дол]бать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:

— Парни, вы ох[рен]ели такие щели оставлять?

Они ему:

— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.

Он:

— А если не буду стелить?

Они:

— Да ты ох[рен]ел такие щели оставлять

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Мужик приносит к врачу ребёнка и говорит:

— Доктор, моему ребёнку уже шесть месяцев, а у него ещё глаза не открылись.

— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребёнок — китаец!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Лето это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете.

Отличная диета.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024