Свежие анекдоты от 23 января 2022

1. Рассказал(а) Турандот

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

* * *
2. Рассказал(а) Толя

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...



3. Рассказал(а) Зяма

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.

— Да.

— Но их не существует!

— Не благодарите.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:

— Что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...



9. Рассказал(а) Зяма

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:

— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?

— Да, всё просто отлично, математики здесь живут — каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?

Когда?".

Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— Какое у вас пиво пенистое!

— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Взяли программиста на работу — в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..

Через некоторое время вызывает его ребе:

— Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться... чтоб люди тебя видели, и это таки важно!

И док пообещал.

Через некоторое время опять вызывает его ребе:

— Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.

— А это что, запрещено?

— Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Скажите, доктор, это серьезно?

— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024