Свежие анекдоты от 1 марта 2022

1. Рассказал(а) Тема

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.

СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн" вызовет больший общественный резонанс.



3. Рассказал(а) Станислав

— Мы опять понесли финансовые потери!

— Куда понесли?

— В офшор, разумеется...

* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — это одно и то же.

* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас нах[рен]..

* * *
6. Рассказал(а) ЕВВ

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

* * *
7. Рассказал(а) Сергей

Вчера с мадам одной гуляли,

Бродячий пес напал на нас,

Я убежал от этой твари,

Увы, собака не спаслась.

* * *
8. Рассказал(а) Тоня

Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне.

В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:

— Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?



9. Рассказал(а) Савва

Просрали матушку Россию!

Вздохнул печально Михалков.

Скупая чёрная икринка

С усов упала в соболя.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

А что такой радостный?

— Так Гиви прямо там арестовали!

* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Он предложил ей руку с сердцем.

Теперь он слышит двадцать лет,

Что он безрукий, бессердечный,

Верни мне молодость, козёл!

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

— Оплачивайте проезд!

— А я — отец-одиночка.

— И сколько же у Вас детей?

— Десять.

— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!

— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.

— А Вы?!

— А мне чё — я отец-одиночка.

* * *
13. Рассказал(а) Тромб

— У вас, наверное, жена красавица?

— Да, а как вы догадались?

— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.

Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

* * *
15. Рассказал(а) Александр

— Куда вы меня тащите, отпустите сейчас же!

— Перестаньте орать, во-первых, не тащим, а ведем путем истинным!

— И куда же вы меня, это... ведете?

— Как куда, в рай!

— Да не хочу я в ваш рай, мне и здесь хорошо!

— Ну уж нет, начальник сказал в рай, значит в рай!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024