Свежие анекдоты от 17 мая 2022

1. Рассказал(а) Александр

Бабка деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

А ты что Петрович, его не ешь?

— Ем, но как-то неспокойно...



3. Рассказал(а) Темофеич

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат

Лашкарев, и требовала его выдачи и казни.

В ответ Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:

— Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и

Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!

Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

* * *
5. Рассказал(а) Толя

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас

— одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

* * *
6. Рассказал(а) Толя

Два друга разговаривают по телефону:

— Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

— Сейчас, погоди, у жены спрошу...

Ну, как, пойдёшь?

— Нет. Жена разрешила дома водку пить.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.

Конфуций.

* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Харассмент — это когда мужик не понравился.

А если понравился - то это знаки внимания.



9. Рассказал(а) Савва

— Девушка, можно вас проводить?

— Только до ЗАГСа.

— Нет, ну это очень далеко!

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— Дорогой, а подари мне айфон?

— Дорогая, могу! Но с одним условием...

— Я согласна на всё!

— Кредит оформлю на тебя.

* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Девушка парню:

— Ну, как я тебе?

— Давай без света...

* * *
12. Рассказал(а) Александр

— Пойми, я — самка богомола непринципиальная.

— Это как?

— Могу и без ceкса голову откусить.

* * *
13. Рассказал(а) Савва

— Можете мне что-нибудь подсказать?

— Нет, вы просто походите, посмотрите.

* * *
14. Рассказал(а) Толя

Парень девушке после ceкса:

— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.

— Ничего страшного.

— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.

— Говорю тебе, ничего страшного.

— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!

— В какой еще следующий раз?

* * *
15. Рассказал(а) Тема

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024